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    笑话合集39

    发布时间:2021-09-25 00:00:57   

    1.顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

    服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”

    2.情景:一乘客在公汽上买票。

    对话:

    售票员:哪儿上的?

    乘客:中门!

    售票员:哪儿下?

    乘客:还在中门!

    ___

    3.某日,昏昏欲睡于自习室,忽然,耳边飘来后面两位男士的切切私语:

    甲曰:“那笔汽车卖得如何?”

    已对曰:“差不多了。”

    已问:“飞机的销路如何?”

    甲曰:“卖的很快。”

    顿时,我的睡意全消,忍不住回头瞟了二人一眼,二人聊性正浓,这时,

    甲不无遗憾的说道:只可惜十来张刘德华全砸手里了…。

    恍然顿悟。

    ___

    4.同志们,在改革的过程中,我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物,否定那

    些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物,而不知道否定那些应该否

    定的事物;也不能只知道否定那些应该否定的事物,而不知道肯定那些应该肯定的事

    物,更不能够肯定了应该否定的事物,而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

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    5.两个朋友在酒吧里聚首,其中一个对另一个人问道:我妻子不了解我,你妻子呢?另

    一个人答道:我不知道,她从没提起过你。

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    6.上次讲的是中队长,这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村,十分纯朴。在

    军校,我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定,中队备有一个本子,专门记

    录来队的非本队人员。

    一天,有一个老百姓来找我们区队长。于是,值班员就工整地记下:

    x月x日,一百姓来找二区队长…。

    下午,当全中队在门外等待集外出时,一个球系的同学偶然拿起那个本子念道:

    x月x日,一百女生来找二区队长…。

    我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。

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    7.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。

    结果怎么样?

    马在一个月之中瘦了四十斤。

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    8.一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴

    结果他马上遭到逮捕

    罪名是:揭露国家机密…

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    9.女儿去住宿学校上学,临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。

    一周之后,她打来电话时我告诉她盆栽死了。

    又过了一段,我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。

    她沉默了一会儿,问道:“那么爸爸怎么样了?”

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    10.一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你

    怎么了?”

    小生不好意思地说:“我要方便方便。”

    女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

    过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

    小生答道:“我想在你方便的时候去。”

    ……

    ___

    11.心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:“教授,

    大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”

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    12.某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”

    事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:

    “请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”

    第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写着:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”

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    13.祖母和孙女在诊室里。

    “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。

    “不,大夫,”老太太说,“我是病人”。

    “是吗?那么伸出舌头”。

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    14.某日,w君吃完饭,觉得手上滑腻腻的,于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白

    色的肥皂,就拿起来用。可是不知为什么,越洗手越滑。定睛一看,原来拿的是一块

    肥肉。

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    15.小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了

    河里。

    警察问:你在干什么?河里是什么东西?

    小偷说:那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服…

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    16.电视新闻播音员正在播报新闻…

    这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:下面是本台刚刚收到的消息…接

    着打开纸条读起来:伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…。

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    17.一对地主夫妇,出名地吝啬。一天男的进城去,走着走着想上厕所,但转念一想:这

    么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了,找个厕所就上。

    可是也除了放几个屁之外,什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里,向老

    婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒:你这个败家子,哪有你这样过日子的,省下

    这几个屁来吹灯该多好!

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    18.我从前在一家计算机商店工作。一天我们接到一位先生的电话,说他的计算机电源在

    冒烟。服务人员费了不少的力气,也没法让那位先生相信他的硬件有问题。

    服务人员:先生,你的电源里有什么东西烧了。

    顾客:肯定有什么命令,加入autoexec。bat,就可以解决这个问题的。

    服务人员:软件对于你的问题是无能为力的。

    顾客:我知道可以加进去什么……一条命令……要不就该加到config。sys

    里去。

    (几分钟的反复说明之后)

    服务人员:好了,我本不该告诉你这些的。在一些dos版本里有条秘密命令,你可

    以用的。请你编辑autoexec。bat文件,在最后加一行c:\\dos\\no

    smoke,再重新启动计算机。

    (顾客照办了)

    顾客:电源还在冒烟。

    服务人员:我想你得给微软公司打电话,跟他们要一份nosmoke。exe的更

    新文件。

    (顾客挂断了电话。我们以为和他的交道打完了。没想到他四小时后又给我们来电话)

    服务人员:你好,先生。计算机怎么样了?

    顾客:我给微软去了电话。他们说我的电源和微软的nosmoke。exe不兼容,

    我必须换台新电源。你们什么时候能帮我换一下吗?

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    19.那是四年前的事了,当时我正在上大学。

    小丽是一个漂亮纯情的女孩子,她是我的女朋友,同学们都说我们是天生地造的一双。

    我们的关系发展得很迅速,很自然的,某个暑假,我将她带回了家。我并没有回自己

    的家,而是去了舅舅家,因为舅舅是一个百万富翁,我想向她炫耀一番。舅舅很热情,

    小丽玩得也很开心。

    今天,我和小丽在咖啡厅再一次见面了。

    她问:“你现在好吗?还是一个人吗?”

    “是!”

    “你应该找一个女朋友了,不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”

    “舅妈,谢谢你和舅父的关心,我会有女朋友的!”我气愤地答道。

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    20.某幼儿园某阿姨,夫妻伉俪情深。一日夫来探妻,众小儿已知巴结阿姨,齐奔至阿姨

    面前大呼:“阿姨,阿姨,你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

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    21.小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。

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    22.你得了一种恶性传染病,医生对病人说,我们准备让你住进隔离病区,在那里,你可

    以吃到薄煎饼和比萨饼。

    比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗

    当然不能。医生说,但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。

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